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先週末あたりからかなり気分が悪く，ここ1年くらいはすっかり落ち着いていた悪癖が再見。

「人は人，自分は自分」とすっきり割り切れないのは，どうしてだろう？それなりに辛いこととか嫌なことを経験してきたけど，そんな経験は別に何の役にも立たないのかな？辛いことがあっただけ人は優しくなれるとよく言うけれど，私の場合は，辛いことがあっただけ人に厳しくなっているような気がする。どうしてこんなに人のことが許せないのか？どうしてこんなにも私は底の浅い人間なのか？自分のことなのに全然わからない。一体どうしたらいいのかわからない。

優しくしたいのに優しくできない。
受け入れたいのに受け入れられない。
許したいのに許せない。
慰めたいのに冷たくしてしまう。
愛しているのに一番むかついてしまう。

ときどき，自分の心のうちがわにあるドロドロしたものに呑みこまれてしまいそうな気分になる。そんなとき私はひたすら時がたつのを待つしかない。その波に巻き込まれてしまったら，もう私にも誰にもどうしようもできないから。

そして今日も私はまた眠れない夜を過ごす。